Dadang seorang sunda asli bekerja di tempat haji Nasir seorang pemuka Betawi. kebetulan saat itu adalah musim kemarau yang panjang. Sumur haji Nasir sudah kering kerontang, mau tidak mau si Dadang wajib menggali untuk mendapatkan air bersih. waktu makan siang sudah tiba.
” Dang, makan dulu terus sholat dhuhur..!!!” kata haji Nasir
” Tarrrajeeee Pak Hajiiiii….” katanya.

Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise pada istrinya, suatu hari si suami berkata kepada istrinya: “Sayang, kita pergi yuk, tapi mata kamu harus ditutup yah…!” “Kok harus ditutup sih mas…?” kata istrinya “Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu…..” Merekapun berangkat dengan menggunakan taxi, begitu sampe di tempat yang dituju mereka turun, kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai surprise untuk istriya, tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata.

Seorang gadis, hitam manis, duduk di sebuah bar…

“Permisi, boleh saya mentraktir anda minum?”, tawar seorang laki2x muda menghampirinya.
“Apa? Ke hotel?”, teriak si gadis.
“Bukan, bukan. Jangan salah paham. Saya hanya menawari minuman……”

Seorang turis Amerika berlibur ke Cina. Ketika di Cina, ia bermain dengan wanita nakal tanpa memakai kondom. Seminggu kemudian, ia pulang ke AS dan menemukan alat vitalnya diselimuti lingkaran-lingkaran warna hijau dan ungu. Dengan ketakutan ia segera pergi ke dokter. Dokter yang kebingungan, karena belum pernah melihat hal ini, melakukan sejumlah tes dan mengatakan bahwa hasil tes akan diketahui dua hari lagi.

Turis tersebut kembali lagi dua hari kemudian dan dokternya berkata: “Berita buruk. Nama penyakit anda adalah Mongolian VD. Sangat langka dan hampir tidak pernah terdengar disini. Kami hanya tahu sangat sedikit mengenai penyakit ini.” Si turis kebingungan dan menjawab: “Ya… diapain deh dok, terserah… pokoknya cepat sembuh.” Jawab si dokter, “Maaf, sampai saat ini belum diketahui metode penyembuhan yang tepat. Rasanya kami harus mengamputasi alat vital anda.” Si turis berteriak ketakutan, “Enak ajah! Nggak boleh! Aku mau cari doker lain!” Jawab si dokter: “Yaaa.. terserah, silahkan saja, tapi operasi amputasi adalah jalan satu-satunya.”

Si Paijo yang udik baru aja panen besar pergi ke kota. Dia pengin banget beli handphone. Maka ia pergi ke counter hp.

Paijo : Mbak, saya mau beli hp.
Sales : Ini, Mas.
Paijo : Lo, kok gak nyala?
Sales : O, ini belum ada nomor kartunya, Mas. Mas harus beli kartunya dulu.
Paijo : Ya udah, saya beli kartunya. Kasih nomor cantik ya. (idih, udik kok ngerti nomor cantik?)

Seorang lelaki yang kebetulan seorang dokter muda, merasa sangat tidak enak dengan apa yang telah terjadi.

Ia pulang ke rumah dengan wajah suntuk. Setibanya di rumah, ia merebahkan diri di ranjang dan pikirannya kacau. Lalu ia mendengar suara dalam kepalanya berkata, “Sudahlah, nggak usah terlalu dipikirkan. Skandal dokter berhubungan intim dengan pasiennya terjadi di mana-mana. Jadi kamu nggak usah kuatir.”

Pak jono masuk ruangan praktek dokter dengan wajah babak belur dan sebuah raket tenis yang jebol terkalung di lehernya.

“jangan khawatir, saya akan segera menolong anda, tapi saya ingin tahu lebih dulu, mengapa raket itu bisa sampai melilit leher anda?” tanya dokter.

“ceritanya begini dokter,” kata pak jono, “tadi pagi, saya dan istri saya pergi bermain tenis. lalu saya melakukan pukulan yg terlalu keras sehingga bolanya hilang dari pandangan kami. kami sibuk mencari bola itu. kemudian dipojok lapangan saya melihat seekor sapi betina sedang tiduran. saya dekati sapi itu, dan dengan perlahan-lahan saya angkat ekornya,

ASTAGA ! ternyata bola tenis yang hilang itu memang ada dibawah pangkal ekornya. saya berteriak memanggil istri saya, “sayang… kelihatannya ini seperti punyamu lho”. “dan setelah mengucapkan kata2 itu saya tak ingat apa-apa lagi.”!!

Pada suatu hari ada orang betawi yg baru jual tanahnya 2 hektar namanya Romli, setelah tanahnya laku dan mendapat duit banyak si Romli ceritanya beli motor balap.

pas keluar dealernya si Romli langsung tancap gas tuh motor sekenceng-kencengnya…. di persimpangan jalan dia ngeliat mobil BMW, tuh mobil langsung dipepet sama si Romli sambil gedor-geduor kaca tuh mobil saqmpe yang punya mobil kaget….. duak…duak..duak…yang punya mobil buka kaca n nanya maksud si Romli

Yg punya mobil : ” ada apaan!?”
Romli : “woy lo punya gak motor kayak gini?”

pikir yang punya mobil,ini orang pera’ bgt mentang2 punya motor balap, dicuekinlah si Romli.. si Romli yg masih penasaran nge-gedor-gedor tuh mobil lagi..

Yg punya mobil :” apaan lagi siiih!!!!”
Romli : ” wooooy looo puuunnnyyyyaaaa gaaaakkkk mottttoooorrrr kkkaaaaayyyyyaaakkkk gggiiiiiinnnnniiiii…..i???”

yg punya mobil bt ditanyain mulu langsung banting stir si romli yg lg ngebut nabrak tuh mobil…dan jatuh plus bersimbah darah pula,yg punya mobil merasa iba langsung turun mau nolongin si romli

Yg punya mobil : ” eh..lo gak kenapa2 kan!?”
Romli : ” woy lo punya gak motor kayak gini? gue cuma mao nanya rem-nye dimaneeee…….

Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang berkencan.
Cewek berbisik pada kekasihnya, “Sekarang waktunya kita saling jujur agar kelak kita tidak kecewa.” Cowok mengangguk. “Sesungguhnya dada saya rata.. seperti papan… kalau kau tidak suka katakan saja. Kita bisa batalkan rencana pernikahan ini. Saya siap menghadapinya”, kata cewek. Cowok dengan lemah lembut menjawab, “Itu tidak masalah. Bagiku seks bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih” Cewek pun lega mendengarkannya.

“Saya juga perlu mengatakan sesuatu sejujurnya padamu.”, sambut cowok.
Cewek mengangguk tersenyum. “Sesungguhnya ‘anu’ saya seperti bayi…”, kata cowok. “Sstt… sudahlah itu tidak soal, bagiku seks bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih.”, sahut cewek. Cowok pun lega mendengarkannya.

Malam pengantin tiba. Cewek mulai membuka baju dan tampaklah dadanya yang memang… memang… benar-benar rata. Cowok hanya tersenyum melihatnya. Kemudian cowok mulai membuka celananya sehingga tampaklah ‘anu’nya. Melihat itu cewek menjerit dan pingsan. Setelah siuman si cewek bertanya, “Kau katakan punyamu seperti bayi…?” “Yah memang seperti bayi, panjang 40 cm dan berat 3 kg”

Seorang turis dari amerika sampai disebuah jalan di jakarta bertanya kepada tukang rokok yg sdg melayani penjual “apa ini jalan sudirman?” dijawab “ho..oh !”, bingung dengan jawabannya dia bertanya lagi kepada polisi yg sedang mengatur lalulintas “apa ini jalan sudirman ?” dijawab oleh polisi “betul !”. Karena bingung mendapat jawaban yg berbeda akhirnya dia bertanya kepada seorang pemuda yg melintas yg kebetulan mengenakan dasi, “apa ini jalan sudirman ?”, dijawab oleh pemuda itu “Benar !”

semakin bingung mendapat 3 jawaban yg berbeda, lalu dia tanya mengapa waktu tanya tukang rokok dijawab “Ho..oh !” lalu tanya polisi dijawab “betul !” sekarang kamu jawab “benar!”. Si pemuda tertegun sejenak lalu dia berkata ” oooh begni.. kalau anda bertanya kepada orang yg tamat SD maka jawabannya adalah Ho..oh ! , kalau bertanya kpd tamatan SMA maka jawabannya adalah betul! sedangkan kalau bertanya kepada tamatan universitas maka jawabannya adalah benar !.

Si bule mengangguk dan akhirnya bertanya jadi anda ini adalah seorang sarjana?, si pemuda dengan spontan menjawab HO…OH !